Take me Somewhere Nice

    Confieso que comienza otra vez. Siento que voy dando los pasos equivocados otra vez.
    Siento que alguna vez si terminaré en un lugar así, que alguna vez se me cegará el corazón y la cabeza, o será que se me despejará el corazón y la cabeza y actuaran como siempre se lo han negado? En fin, nadie comprendería aquello, porque si actuaran así yo ya estaría bien encerrada en algún lugar, sea una cárcel, un manicomio, algún hospital, o lo que sea.
    Otra vez me quiero ir, me quiero ir de mi, deseo tanto aquello, ya no sé si me oculto o si no soy yo.
    Es cierto que uno nunca terminará de conocerse a si mismo. Tal vez yo me temo y no quiero conocerme por eso me alejo, pero por qué? Por qué temería conocerme a mi misma? Qué es todo eso que lleva dentro?
  Y esa música extraña está sonando otra vez, suena acá en el oído pero también suena en mi cabeza. Y me bullen las ganas de nada, las ganas de dejar todo, de dejar de hacer todo, de ahogarse, de soñar otras cosas, de reinventar pasados, y de no tener miedo de lo que pudiese venir,de no tener miedo de quien soy, de tratar de alguna manera querer lo que soy... Eso es lo que no puedo, eso es lo que me rehúso a hacer porque no lo entiendo. Porque hay tantas trancas que se interponen entre yo misma, y lo que hago.

Me gustaría tanto tomar las cosas por mis manos y botar esta basura que cada cierto tiempo se me acumula en la cabeza. Me gustaría tanto tener más decisión y no darle importancia a cosas que no debería tener tal importancia.

Me gustaría tanto tener mejores capacidades, que necesito.

Me gustaría tanto dejar de tenerle miedo a ser una persona "adulta", de tenerle miedo a dejar cosas que hay que dejar por las estúpidas leyes de la vida.

Me gustaría tanto poder encontrar lo que busca mi corazón y que ni siquiera yo sé realmente qué es lo que es.

Busco, busco y no encuentro nada. Y creo que he buscado en los lugares erróneos, que me he equivocado, que he tomado malas decisiones, que he sido lo que probablemente no soy porque no me siento feliz siéndolo. Sin embargo tampoco me siento feliz siendo lo que  de algunas maneras era antes.

Me entran deseos irrefrenables de gritarme a mi misma un "ya basta!" cortar todo de raíz, comenzar cosas nuevas.

Tal vez una vez más, simplemente debo dejar que pase el huracán...

Cansancio....

   Estoy cansada, tan cansada de mucha mierda que llevo acumulada, la quiero botar, la quiero echar a volar de una vez por todas y poder sentirme un poco, aunque sea infimamente libre....
    Quiero ya dejar de sentir las estúpidas cosas que siento porque no tienen sentido, y porque me hacen retroceder porque me hacen perder tanto de lo que gané cuando no lo veía , cuando no lo hablaba pero tampoco me dolía porque no estabas ahí cerca, porque no estabas ahí haciéndome saber que me causa pena el no poder ser tu amiga... Pero más cansancio me da el estar acá, sentada en esto y sabiendo que todavía quizá pasa por mi corazón de mierda ese sentir por ti, ese sentir que no debo y que me destroza cada vez más, que me hace pequeña, que me hace desesperar, que me hace tratar de buscar las cosas equivocadas para intentar ocultarlo... Porque si, busco lo erróneo, me oculto en lo erróneo  en soluciones del momento que sólo me hacen ocultar los pensamientos solamente por un momento, por una brisa, por un susurro. Y eso, eso no tiene sentido, qué más da si solamente lo oculto por un puto momento, y al siguiente o a las horas ...
      Porque aún te espero, aún  no quiero de esa manera en la que no debo... Se me aprieta y se me estruja el corazón al saber las nuevas noticias... ya no quiero más, no quiero más noticias, no quiero más nada, quiero empezar cosas de cero... de cero. A veces estos dolores del alma me dan ganas de desaparecer, de no ser, de hacerme vaporcito o simplemente una brisa fina... eso sería más lindo, sería lindo fundirse en una tierra, en una planta... Sólo pido eso, pido eso por un momento, quizá así te olvidaría y no necesitaría nada más, porque sabría lo que se espera....
y de esto falta, falta porque seguramente quedan más palabras dentro de este corazón zapateado y hecho caca