Siento que alguna vez si terminaré en un lugar así, que alguna vez se me cegará el corazón y la cabeza, o será que se me despejará el corazón y la cabeza y actuaran como siempre se lo han negado? En fin, nadie comprendería aquello, porque si actuaran así yo ya estaría bien encerrada en algún lugar, sea una cárcel, un manicomio, algún hospital, o lo que sea.
Otra vez me quiero ir, me quiero ir de mi, deseo tanto aquello, ya no sé si me oculto o si no soy yo.
Es cierto que uno nunca terminará de conocerse a si mismo. Tal vez yo me temo y no quiero conocerme por eso me alejo, pero por qué? Por qué temería conocerme a mi misma? Qué es todo eso que lleva dentro?
Y esa música extraña está sonando otra vez, suena acá en el oído pero también suena en mi cabeza. Y me bullen las ganas de nada, las ganas de dejar todo, de dejar de hacer todo, de ahogarse, de soñar otras cosas, de reinventar pasados, y de no tener miedo de lo que pudiese venir,de no tener miedo de quien soy, de tratar de alguna manera querer lo que soy... Eso es lo que no puedo, eso es lo que me rehúso a hacer porque no lo entiendo. Porque hay tantas trancas que se interponen entre yo misma, y lo que hago.
Me gustaría tanto tomar las cosas por mis manos y botar esta basura que cada cierto tiempo se me acumula en la cabeza. Me gustaría tanto tener más decisión y no darle importancia a cosas que no debería tener tal importancia.
Me gustaría tanto tener mejores capacidades, que necesito.
Me gustaría tanto dejar de tenerle miedo a ser una persona "adulta", de tenerle miedo a dejar cosas que hay que dejar por las estúpidas leyes de la vida.
Me gustaría tanto poder encontrar lo que busca mi corazón y que ni siquiera yo sé realmente qué es lo que es.
Busco, busco y no encuentro nada. Y creo que he buscado en los lugares erróneos, que me he equivocado, que he tomado malas decisiones, que he sido lo que probablemente no soy porque no me siento feliz siéndolo. Sin embargo tampoco me siento feliz siendo lo que de algunas maneras era antes.
Me entran deseos irrefrenables de gritarme a mi misma un "ya basta!" cortar todo de raíz, comenzar cosas nuevas.
Tal vez una vez más, simplemente debo dejar que pase el huracán...
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